| Top sites |
|
- Gratis website - Speur plaza - Auto spot - Gratis weblog - Nieuwe ringtones - Webcam chat - Gratis dating - Plaatjes kleurplaten - Verhuur je koophuis |
| |
| --- Archief --- |
| 29-12-2006 - Vrijdag; stoppen met dit blog Ik kreeg vandaag bezoek van mijn broer. Die jongen is op zijn werk door collegaas aangesproken over mijn blog. Die waren geschrokken van mijn berichten, openheid en soms ook taalgebruik. In plaats van mij direkt aan te spreken op wat zij zagen vonden zij het dus nodig om dus mijn broer aan te vallen en erop aan te spreken. Een actie van hypocrieten en mensen met "het" achter de ellebogen. Blijf bij mijn broer vandaan, heb je een probleem met mij of over iets van mij heb dan het lef om mij te mailen en of te bellen....de emailgegevens zijn bekend! Je maakt dus wel gebruik van de service om muziek weg te halen, je bent uit nieuwsgierigheid op mijn blog terecht gekomen, geschrokken, dat kan ik me zelfs voorstellen, maar had dus totaal geen guts om mij te kontakten. Heel snel iemand (ver) oordelen Zegt toch weer meer over jou dan over mij. Mijn blog is inderdaad een grote uiting van frustratie, en ik bepaal graag zelf wat en hoe ik schrijf. Ik ervaar mijn leven als 1 grote mislukking tot op heden, de schuld van vele anderen maar vooral mijzelf. Ik probeer op mijn manier tot een oplossing te komen en voor mij is het blog een oplossing, maar het schijnt anders uit te (moeten) pakken. Dus.....omdat ik gewoon niet wil dat familie van mij eropaangesproken wordt en met de grond wordt gelijk gemaakt met zaken die alleen voor mijn verantwoording zijn zal ik stoppen met dit blog. Ik geef teveel om mijn broer om mijn kop stijf te houden en door te gaan. Ik geef nog wel even mee dat ik er verdomde moeite mee heb dat anders denkende die denken de juiste normen en waarden te hebben anderen willen opleggen wat wel en hoe mag worden geschreven..... Het was me een genoegen!  Gepost door: Nestorix op 29-12-2006 om 14:17 |
| 28-12-2006 - Donderdag; ziekenhuis bezoek met staartje Nou, heb ik dus (weer). Vanmiddag om 2 uur bij het ziekenhuis geweest....heb ik een berg moeten beklimmen op de fiets...was kapot....in het nagesprek bleek dat ik dus inderdaad een infarkt heb gehad en geen hypterventilatie. Deze cardioloog was goed pissig omdat dus inderdaad 2 broeders en 2 artsen de situatie totaal verkeerd ingeschat hebben. Bij ELKE afwijking van het hart op een hartfilmpje is het de bedoeling dat je een enkeltje ambulance richting ziekenhuis krijgt. Goed, nu moet ik ipv dinsdag 2 janurai richting Rijen voor die baan dus de andere kant op, ik moet om 8 uur in het ziekenhuis zijn, Opname voor een dotterijfeestje van de Cardioloog met personeel. Vanmiddag zijn er al fotoos gemaakt, bloed, plas...de hele ratteplan, en dan gaat er dinsdag een slangetje het lichaam in en gaat een obstakeltje weghalen....dan lekker rusten en een nachtje overblijven. Gisterenavond heb ik dus ruim 2 uur gesproken met Anita....we hebben een afspraak gemaakt voor zaterdag...pannenkoeken of tapaas eten....vanmiddag weer een heel gesprek en de smsjes en mailtjes nemen hele leuke vormen aan, veel humor en heeeeel veeeeeel meligheid.....ik hou dr nog wel een beetje van mij af....maar heb al wel heel veel respect hoe ze oa omgaat met het bericht dat ik dus een hartpatient ben....de meeste vrouwen zouden je gewoon afserveren...omdat je dan helemaal niets meer waard bent voor ze. Gepost door: Nestorix op 28-12-2006 om 16:47 |
| 27-12-2006 - Ook doktoren en broeders schatten de boel wel is ander in.... Maar ik was er dus lekker mee, en nu nog....ben ik vanmorgen wezen bloedprikken ivm de klachten van de afgelopen week, word ik dus om half 4 gebeld door de huisarts dat ik standepe op bezoek moet komen. Hartfilm maken want in het bloed zat een afwijking en een verwijzing naar mijn hart...... Nou bleek dat ik dus geen heftige hyperventialtie heb gehad maar toch een hartattack...lekker dan dus, in 1 klap ben ik op 47 jarige leeftijd een (tijdelijke) hartpatient geworden, gelijk 4 medicijnen in mijn mik. Oorzaak? Stress, boosheid, onregelmatig eten, genetisch bepaalt.....(pa en moe ook alletwee hartpatient). Hahahahahaa, ik sta Angelique naar het leven, bij wijze van dan, maar als ze mazzel heeft ben ik eerder de pijp uit als zij.....heeft ze haar wraak ook! Morgen naar het ziekenhuis voor verdere onderzoeken....in Rotjeknor Ikazia!     Werd ik vanavond plots gebeld door Anita....mja, dat werd zo een gesprek dat je nu wel is weet wat te zeggen, geen stiltes, geen gesprekken die doodvallen.... Ik heb mijn etentje in de zak, ze kookt schijnbaar goed Thais...enzo, dus ik los haar comp probleem op en krijg met eten betaald.....hahahahaha, gezellig  Gepost door: Nestorix op 27-12-2006 om 18:41 |
| 27-12-2006 - Woensdag: een drukke dag Hoi hoi, Nou, best geslapen maar ontzettend liggen zweten...gelijk maar het bed verschoond. Wel een goed teken van dat zweten, komt eindelijk de teringzooi uit mijn lichaam, en dan toch kunnen slapen, was ik wel blij mee. Ook geen klote dromen van agressiviteit, daar ben ik ook wel blij mee, ben toch een zachtaardig iemand in princiepe. Ze zijn net geweest om te prikken op insuline bij moeder....en ik moet zo naar de apotheek om te kijken voor een bloedsuikermetertje. Dr komt allemaal wel veel bij kijken hoor. Ook je ritme wordt nu heel erg anders bepaalt. Je moet toch echt wel vanaf 8 uur klaar zitten, en savonds idem om 5 uur..... Zo, het hele rondje is gedaan, bloedprikken, bloedsuikermetertje gehaald bij de apotheek op verzoek van de verpleegkundigen...post gehaald bij de advocaat, shag, krant, gebakkie (1x per week moet dat kunnen). 2 januari as ga ik om 10 uur beginnen bij Fourstar. Ik heb dr echt heel veel zin in en wil proberen om daar al mijn aandacht aan te geven. Dat zal ook wel gaan betekenen dat het blog iets minder bewerkt zal worden. Ik was niet van plan om zakelijke zaken hier te gaan bespreken. Zakelijk moet gescheiden blijven van prive.... Ik ga zo eventjes stofzuigen, en dan lekker banken, ik voel me al een heel stuk lekkerder maar nog een beetje leeg, moe zeg maar. Ik wil gewoon voor 2 januari weer helemaal back in shape zijn dus doe daar nu alles aan. Vanavond ga ik bij de Bas en de drogist ernaast de nodige materialen kopen om in goede shape te blijven; veel vruchtensappen en vitamine pillen C. Ik moet en zal slagen bij Fourstar en daar tot aan mijn pensioen blijven werken! Dus jongens...hou je vast, als die vent, ik dus, er eenmaal zit en het goed doet is ie niet meer weg te krijgen. Tsjakka! Tsjakka! Gepost door: Nestorix op 27-12-2006 om 08:52 |
| 26-12-2006 - Dinsdag: 2e kerstdag...bijna, eind in zicht! Pfffff, heb ik weer zo klote geslapen....en ben ik de hele nacht bezig geweest met Angelique...weer! En ik wil dat niet, maar wat ik dus weggestopt dacht te hebben was niet goed weggestopt.....ik heb liggen zweten en werd bijna gillend wakker op moment dat ik in mijn dromen weer een moord beging........ Ze was ooit mijn echt grote liefde maar ook degene die mij dus gigantisch belazert heeft en 2 en een half jaar mij heeft gebruikt en misbruikt om er zelf beter van te worden. En ik heb een heel dubbel gevoel met haar...van missen en nog steeds gek op zijn en een haatgevoel van dat als er iets met haar gebeurd het dan ook goed gebeurd en ik mijn wraak zal hebben. Zij mij ruim 2 en een half jaar ongelukkig houden (al dat gezeik met die dochter, haar jaloezien, egoisme) en mij op de valreep meedelen: Jean, ik hou zoveel van je...maar je haalt me naar beneden met je overspannenheid, ik moet voor mezelf kiezen.....we hadden verdomme 2x een trouwdatum gepland (die door geldproblemen afgeblazen moesten worden) en het is voor mij nog altijd zo dat je in relatie als je van elkaar houdt door bergen en dalen gaat...dat is zelfs een belofte die je doet met trouwen..... Toen ik haar net leerde kennen werd ik al door een vriendin en haar eigen moeder gewaarschuwd, weet wat je doet, Angelique en haar 2 dochters zijn 1 groot probleem...en ik was zo gek van dr dat ik dat wegwuifde...dat gaat mij wel lukken...als we alletwee achterelkaar blijven staan dan moet het....... Toen we uiteindelijk samenwoonden begon het gezeik...vooral die jongste (de oudste heeft borderline dus kun je weinig kwalijk nemen) dat is op de aarde gezet om onaardig te zijn, gewoon een tering tyfus teef te willen zijn....en ondanks dat ik een grondige hekel aan die griet had heb ik geprobeerd om voor Angelique die dochter te helpen....politieburo, school, etc. etc. Ik heb geprobeerd om een goede vader te zijn...maar uiteindelijk stak Angelique een mes in mijn rug......"je bent te streng voor mijn dochter".....als ik het niet was en haar liet doen wat Angelique haar liet doen dan was het op 14 jarige leeftijd al een straathoertje...... Grrrrrr, wat heb ik een hekel aan die familie gekregen....mocht er ooit een bom worden gegooid, gooi het dan op die woning! Die 2e kerstdag is grauw....smerig weer, ik heb de vaat gedaan, ga zo effe wat stofzuigen enzo en dan maar op de bank, RTL7 zend de hele dag speelfilms uit.... Ik probeer het hele Angelique verhaal weg te duwen maar als je ondertussen iemand zo aan het haten bent dat je diegene zelfs zou willen vermoorden...bij wijze van spreke dan.....valt dat effe niet mee. Nouja, ik hoef mijn handen er niet vuil aan te maken, gezien de genetische historie van de familie zal ze haar straf wel krijgen, een pijnlijke zelfs.....Zij is de enige die ik een felicitatiekaartje zal toesturen als ik hoor dat ze op een ziekbed zal liggen....nog veel pijnlijke weken toegewenst! Pijnlijk, moedertje komt uit bed maar is zo moe....ze zat net te huilen...ik ben zo moe, ik heb zo een pijn...Jean, alsjeblieft, ik wil zo graag dood.....en ik hoop zo dat ik dood blijf als ik slaap..... Ze wil me graag gelukkig zien, ze ziet ook wel dat ik heel erg verbitterd ben, teleurgesteld, haatgevoelens en verdrietig ben omdat ik behalve mijn hond als maatje geen leuk vrouwelijk maatje tegenkom en die ik dan mag ontmoeten allemaal het achter de ellebogen hebben en puur voor eigen succes en egoisme gaan...het lijkt wel alsof al die vrouwen die relaties hadden met geweldadige mannen (stuk voor stuk) mij gebruikten om af te reageren......makkelijk slachtoffer ook, iemand die zich helemaal wil geven, gewoon lekker mis en gebruiken. T is toch maar een impotente loser.... Hai Maroussia, ik ben maar gewoon zielig aan het doen en aan het opschrijven wat ik voel vandaag.....ik ben zo gefrustreerd...ik zou willen dat ik het van me af kan laten glijden maar dat wil maar niet lukken. Ik hoop echt dat als ik kan gaan werken ik daarzoveel energie in kwijt kan dat ik niet eens hoef te denken aan al die negativiteit..... Hoe bedoel je dat je me steeds beter begint te begrijpen? Ik hoop positief? Weet je wat...als je het zou willen, voeg me maar toe op msn. dan kunnen we 1 op 1 spreken....mijn email is makkelijk, mijn naam heb je, je hoeft er alleen maar @hotmail.com achter te zetten en je bent er. . Maar misschien beter het niet te doen, t lijkt er nu zo op dat ik op een bepaalde manier iemand probeer te veroveren....niet doen! Ik heb vanavond een gesprek gehad met een Zen Meesteres.....een 60 jarige dame uit Indonesie....die heeft me toch duidelijk gemaakt dat als ik in kontakt kom met dames die uit een relatie komen met geweld ik die direkt aan de kant moet schuiven.....en ze heeft gelijk, de vrouwen met wie ik wat had op 1 na werden allemaal geterrorriseert....en gingen inderdaad allemaal terug naar het type man als waar ze vandaan kwamen.....die zijn het helemaal niet gewend om een man te hebben met veel liefde en aandacht, die willen omdat ze het gewend zijn, een kerel die ze regelmatig mentaal en fysiek schoffeert, tis een bepaalt soort van masochisme, niets mee te maken willen hebben. Angelique bijvoorbeeld was 15 jaar getrouwd met een bruut die haar van alles aandeed en zijn dochters regelmatig sloeg of wilde slaan. Marjan heeft 7 jaar lang een relatie gehad met een vent die haar regelmatig naar het leven stond....Marjan is een hele mooie vrouw, met een lelijk litteken op haar lip, overgehouden aan het feit dat haar ex vriend haar daar bewust sloeg met een sleutelbos....moet ie mij proberen, hij is 1 van die 3 in de droom die ik doodsloeg met een honkbalknuppel.....over de andere dames kan ik ook wel wat vertellen maar ik vind dat ik al weer te veel woorden vuil maak en me ook nog is zit op te winden terwijl dat helemaal geen nut heeft. Dat zei die Zen dame nog, geen energie in zaken steken die je toch niet kunt veranderen...die dames zijn te stom om voor de duvel te lopen en als ze het toch fijn vinden om zich te laten onderdrukken, laat ze toch, is hun probleem, niet het jouwe....ze heeft gelijk! Ondertussen heb ik veel emails gekregen en teruggestuurt naar Anita, is toch wel humor, want dat heeft die griet dus echt heel veel.....en dat bevalt mij wel.....humor is zo belangrijk...lachen tot je een ons weegt....das mooi en houd je op de been. Nou, tot morgen, heb veel te doen.......dus om 8 uur bed uit, douchen, aankleden, hondje doen en de rest van mijn planning...... Welterusten!  Gepost door: Nestorix op 26-12-2006 om 08:52 |
| 25-12-2006 - 1e Kerstdag: misbare dagen voor mijzelf Goedemorgen, ik was om 7 uur al beneden. Hele nacht ben ik weer wezen woelen en draaien...en de hele nacht met Angelique in mijn hoofd gelopen, zijdelings met die Monique. Wat Angelique betreft, de 2 en een half jaar die ik met haar om ben gegaan ging door mijn hoofd...en daar werd ik dus weer niet blij mee....eigenlijk nog geen jaar na ons samengaan was de liefde al voorbij van haar kant, gezien dat ze mij op een avond toen te dronken en gefrustreerd was mij voor alles uitmaakte wat ze maar kon verzinnen... Ook die Monique, neen, ga ik niets mee doen, die begint me te smssen waarom ik niet snel genoeg terugreageer...dit terwijl ik haar van de week al liet weten als ik mij niet lekker voel en ook nog is een paar van die klotedagen voor mijn kiezen krijg ik mij als een slakkie terugtrek in mijn huisje....ik voel gewoon niets voor die vrouw hoe lief ze ook probeert te zijn......zij denkt dat we al bijna gaan trouwen....nou echt niet hoor. Ik zal haar na de kerst vertellen hoe het zit en laat haar gaan. Ik wil dan gewoon gaan proberen om niet te zoeken naar oprechte liefde maar het aan laten waaien. Vanaf januari kom ik op diverse plekken rond Rotterdam en kom ik met genoeg mensen in kontakt en weet je maar nooit wat er gebeurd. Zonet wordt moeder wakker...t is 8.15 dus de prikdienst komt zo. Heb ik wel gelijk ruzie over dat klote roken van dr...Shag is op, en ik heb dus eergisteren middag een pakkie gehaald...dat betekent dat ze in bijna 1 dag en een nacht 40 sigaretjes op heeft....mijn gevoel NU zegt...de eerst volgende keer dat ze weer amechtig wordt ik maar gewoon naar bed moet gaan, wie niet luisteren wil moet maar voelen...ga dr dan maar kapot aan! Leuk, werd effe aangesproken door Jenny, vrouw van Paris, vriendin van Marjan, ik had het een beetje verkeerd ingeschat, ik dacht dat die heel duidelijk de kant van Marjan hadden gekozen, wat ik niet eens abnormaal vind ivm vriendschap, maar dus niet helemaal, lijkt mij. Effe kort gesprekje. Die Paris krijgt een tattoo....hahahaha Net met Nestor weggeweest, pfffffff, dat is een hele ruk om die hond bij te houden en dan weet ik gelijk waar ik sta met mijn huidige conditie...helemaal onderaan dus. Ik ga woensdag vitamine c pillen halen....alleen glazen sap helpen niet echt om weerstand op te bouwen, kom echt wel te kort. En dan zo maar in de auto, naar de pomp, shag halen voor moedertje. En dan, dan is de dag alweer voor de helft voorbij, gelukkig! Ik heb voor moeder een soort van maatltijd met zalm...zal ze wel lekker vinden. Voor mij zelf een hele luxe gezonde salade met kip en dressing, gezond, veel te gezond! Gepost door: Nestorix op 25-12-2006 om 08:18 |
| 24-12-2006 - Zondag: komen dromen uit? Vanacht heb ik dus toch weer klote geslapen...ik werd woelend en badend in het zweet wakker van mijn droom....Nestorix de hitter! In mijn droom heb ik 3 mensen met een honkbalknuppel doodgeslagen...ook deze mensen bedreigden mij en ik dacht toen...jullie zeggen het, ik doe het, kocht een honkbalknuppel en ben naar die mensen toegegaan en heb ze alledrie stuk voor stuk doodgeslagen! Qua gezondheid voel ik me redelijk, gisteren was wel ok, vandaag dus minder maar dat komt duidelijk door die klote nacht. Vandaag loop ik de hele dag maar aan Angelique te denken, ik weet ook niet waarom, ik dacht het echt een plekkie te hebben gegeven en verwerkt te hebben maar het schijnt toch niet....t klinkt gek, ondanks van alles en hoe teleurgesteld ik ook ben in die vrouw, mis ik haar....denk ik....pfffff, word af en toe niet goed van mezelf, zeikerd! De aanzet naar een paar klote dagen zijn al gegeven, ik bedoel, ik heb nooit zoveel opgehad met Kerst, zelfs niet in de gelukkige jaren. Ik zou het liefst in slaap vallen en laat wakker worden, mag best op 1 januari, de laatste week van kerst moet gewoon afgeschaft worden.... "T ZOU VERBODEN MOETEN WORDEN..." Wat wel weer heel erg leuk is is dat ik gisteren begonnen ben met het uppen van een hele gamma/collectie aan proggies op onze club. De reacties die we daaropkrijgen, tis een kerstmas special, zijn hartverwarmend...en worden erg gewaardeerd, t is zo jammer dat het proggies zijn waar IK verder niets mee kan....ik kan er gewoon niets meer uithalen als wat er nu mee gebeurd...snap je? Maar tis leuk om er andere mensen blij mee te maken. Ik heb zojuist liggen slapen....en verdomme, weer van die klote dromen, nu ging het dan over de dochter van Angelique, Melanie, die was dus sterk aan de drank geraakt en ik droomde dat ook Angelique en haar nieuwe man,samen regelmatig bezopen waren....ik droomde dat haar moeder hier kwam smeken of IK alsjeblieft Angelique en Melanie terug wilde nemen om ze te redden......pffffff, moet ik daar nou weer mee, klote droom!  Gepost door: Nestorix op 24-12-2006 om 16:18 |
| 23-12-2006 - Zaterdag: begin de weg terug te vinden Ik ga hier een 2e keer wat schrijven, ik had al een heel verhaal gehouden, werd ie 2x opgeslagen, wil ik 1x weghalen, haalt ie alles weg...jongen van de blogeiland, wat zijn we aan het doen......? Gisteren kreeg ik dus van de soos, mijn "werkgever" van de afgelopen maanden een mooi kerstpakket...dank u, want het is leuk zoiets onverwacht te krijgen en het was nog bruikbaar ook...geen overbodige kadoos erin maar gewoon echt levenswaar wat te eten en te drinken is. Afgelopen nacht heb ik eindelijk weer kunnen slapen. En dat merk je dan ook gelijk, je voelt je direkt een stuk beter, t gaat de goede kant op. Maroussia, wederom bedankt voor je berichtje, heel erg lief van je. Maar verschrikkelijk om te horen dat JIJ ooit het slachtoffer was van een hartaanval, als ik zo naga hoe ik me vorige week voelde en in paniek raakte toen ik dacht ook iets aan mijn hart te hebben, kan ik me voorstellen hoe jij je voelde toen jij het dus echt had.....Ik begrijp echter dat je er bovenop bent gekomen. Gelukkig! Ik kreeg een mailtje met foto van Anita, een leuke frisse meid, maar of ik haar en zij mijn type is...ik ben niet overtuigd. Ik moet Monique gaan vertellen dat ik niet om haar geef...ik geen vlinders heb. T is lullig maar ik voel niets....en zoals jullie weten, wat Marjan mij aandeed in die 10 weken met het geven van de indruk dat ik iets voor haar betekende, dat wil ik Monique niet aan doen, zo eerlijk moet ik gewoon zijn. Je kunt iemand en zijn of haar gevoelens niet aan een lijntje houden. Trouwens...ik ben er achter wie Erica is...kwestie van nadenken en heel diep graven in geheugen....had het namelijk weggestopt ook omdat wat er uiteindelijk tussen haar en mij is gebeurd de kool in het sop niet waard is om er woorden over vuil te maken. Laat ik het maar zo stellen dat zij bijna onderaan het lijstje staat van vrouwen waar ik moeite mee heb..zij heeft mij niet bedrogen, of iets voorgespiegeld, we pasten gewoon niet bijelkaar...wat wel jammer was want in de basis is "Erica" een best lieve dame, maar naar ik vermoed iets teveel beschadigd in het verleden waardoor ze het nodig vond om mij niet echt serieus te nemen. Wantrouwen? Wraak? etc. etc. Erica, een prettige kerst, samen met je kids, en met je nieuwe vriend?! Shirley, bedankt voor jou berichtje...wat ik voor jou ben ben jij ook voor mij, al bijna of zelfs meer dan een jaar....een msn maatje, soms een heftig kontakt, soms een wat rustiger of even geen kontakt. En dat laatste maakt het voor mij zo uniek omdat we elkaar geen verwijten maken als het kontakt effe wat minder is. Je weet, dat jij 1 van de partners van een vriend bent waar ik jaloers op ben, je weet wat ik bedoel. Ook jij hebt regelmatig je vet....je pech en ongeluk, iets wat ik je absoluut misgun. Maar gelukkig ook alweer een tegekke baan en je had al een te gekke vriend. Wens jou en Marcel een prima 2007 met een heleboel geluk!  Gepost door: Nestorix op 23-12-2006 om 13:16 |
| 22-12-2006 - Vrijdag: eindelijk wat kunnen slapen Ha Maroussia, leuk om van jou dat lieve berichtje te krijgen...en je hebt gelijk, dit is MIJN blog en ik schrijf hier wat IK wil. Juist het feit dat ik dit doet merk ik dat ik makkelijker bepaalde zaken van me af kan zetten. Ik hield altijd alles binnen maar sinds mijn burnout heb ik geleerd dat niet meer te doen. De fout die ik toen ging maken was dat ik te snel over mijn leven vertelde aan wildvreemde mensen. Door het blog heb ik daar geen behoefte meer aan. Vannacht heb ik eindelijk dan een paar uurtjes kunnen slapen...van 10 tot 1 en van 3 tot 8. Toen kwam de wijkverpleegster voor moedertje dr insulinespuit en ben ik weer teruggegaan...en heb wat liggen dommelen. Ik merk dat als ik lekker een hete douche neem en dan in ochtendjas en al in bed stap ik redelijk snel weg ben...dus de douche maakt hoogtijuren. Nestor wordt uitgelaten door William en Rosanne en daar ben ik heel blij mee. Nou, ik ga maar weer banken....tot later. Dag lieve Desiree, ik las jouw berichtje, leuk lief en harstikke bedankt, doet me goed om te zien en lezen dat er ook mensen zijn die begrijpen waar je het over hebt. Ik wilde even op jouw blog maar kon geen kontakt krijgen...komt later dan wel. Gepost door: Nestorix op 22-12-2006 om 11:51 |
| 21-12-2006 - Donderdag: Niet kunnen slapen is niet leuk! Langszaam maar zeker ben ik aan het bijkomen. Ik heb echter 2 nachten bijna niet geslapen en dat is slopend. Erica, ik heb dus het vermoeden dat jij iemand bent die ik ken. Vind je het dan niet een beetje laf om met een nickname berichtjes te zetten. Ach, maak geen woorden meer vuil over jou of wie dan ook van die vrouwen. Ik kreeg te horen dat er mensen zijn die mij niet toelachen maar uitlachen over wat ik schrijf. Wie het ook zijn, ik heb dus schijt aan jullie....ik heb de lef om mijn gevoelens te publiceren, ik heb de lef om zwak te zijn. Dat jullie uitlachen zegt meer over een bekrompen geest van jullie dan over mij. Pffff. tot morgen maar weer, misschien gaat het morgen weer wat beter. Gepost door: Nestorix op 21-12-2006 om 19:35 |
| 20-12-2006 - Woensdag: laatste gesprek re-integratie Ik heb afgelopen nacht echt geen oog dichtgedaan. Ik kon niet slapen en die keer dat ik in slaap viel ging ik dromen en kreeg van de dokter te horen dat ik nav de bloedtest ik dus maagkanker had....pfffffffffff, gelukkig maar een droom. mijn klachten vallen gelukkig vandaag mee, heb alleen een stijve nek, en barstende hoofdpijn. Ik heb vanmiddag nog een uurtje of 2 kunnen slapen. Vanmiddag heb ik mijn laatste gesprek gehad met de heren van de re integratie...vandaag nog als geplaatsts client. Ik heb er zin in om wat te gaan doen en vooral dat werk. Ik stop met bloggen...vandaag dan, heb geen puf! Gepost door: Nestorix op 20-12-2006 om 16:35 |
| 19-12-2006 - Dinsdag: Wat een klote avond...en wat een tering huisartsenpost hier in de HW Gisterenavond had ik een telefoongesprek met Monique...dat er weer opeens die pijnen opkwamen zetten...druk op borst, pijn in mijn arm en nekspieren....bel ik de huisartsenpost wordt er gvd dus echt gereageerd of je een aansteller bent.... Er komt geen dokter, ga maar slapen, neem maar een koppie thee....ik toen die Monique gebeld, die is verpleegster en die heeft toen voor mij gebeld. Jahoor, daar komt de dokter...ik kan niets vinden Meneer de Zwaan, weet u het allemaal wel zeker....JA klootzak, ik voel wat ik voel en het is dan de bedoeling dat JIJ mij verteld wat het kan zijn, niet andersom! Ik weet het, ik maak me kwaad, kwaad om dat gelul met Marjan, ik heb haar 10 weken op handen gedragen, wordt door haar bedrogen/gebruikt en krijg dan nog is een telefoontje van een vriendje met een semi bedreiging......dan gaat er een soort van knop om en wordt ik vuil. Ik heb haar nog 1 keer via een e card gewaarschuwd, elke telefoontje, elke hatemail van wie ook, elke sms wordt beantwoord met het geven van haar gegevens aan een paar vrienden, die klaren de klus. Ik wil haar niets aandoen, ik ben tenslotte nog te gek op haar, maar ikzelf wil ook geen slachtoffer zijn. Nooit en van niemand. De buurvrouw kon niet meer mailen, alles kwam terug....ik checken en checken, wat blijkt, op onverklaarbare wijze was ze terechtgekomen op het netwerk van de buren. Ja, dan zou je in princiepe een mail moeten versturen met het smtp adres van de buren, in dit geval Chello....ik heb het netwerk van de buurvrouw weer bovenaan gezet en daar verbinding mee laten maken. Alles lukt weer. Jaaaa, ik geef wat dat betreft zowiezo niet zo snel op. De overbuurman is ook een computerman, maar er dus 1 van lik me vestje, heeft zaterdag ruim 2 uur zitten klooien....jongen, je moet gestructureerd alles langslopen dan kom je er vanzelf wel uit. Nou gaat Marjan mij dus bellen...ze luistert dus niet, ik heb haar gezegd dat ik op geen enkele manier kontakt wil. Dus ook niet bellen. Ik neem niet op en op elk hatemail/telefoontje/smsje zal ik gepast reageren! Ze zoekt het maar uit met haar vriendje....ik heb andere shit aan mijn lichaam. Zo, naar dokter geweest, kan ook niets vinden, maar als hij drukt op de plek waar die pijn zit dan kom ik wel overeind.....krijg nu medicijnen (maag) en moet morgen voor bloedprikken, dan horen we do of vrijdag de uitslag. Natuurlijk Erica, het eerste wat ik gedaan heb....altijd de fout bij jezelf zoeken. Ik had hier eigenlijk iets onaardigs neergezet...maar dat zou betekenen dat ik over Erica net zo oordeel zonder dat ik haar ken als dat zij schijnbaar oordeelt over mij terwijl ze mij dus niet kent. Er zijn altijd mensen die er genoegen in scheppen om lacherig te doen en leedvermaak hebben over de shit van een ander. Dat wist ik toen ik dit blog begon en dat maakt me ook niet uit. Dus die reactie van Erica laat ik gewoon staan. Ik denk echter Erica, dat wil je ook maar een mening kunnen vormen er of bij moet zijn geweest of dit hele blog van begin af aan (3 weken) te lezen. Vanmiddag lekker de hele middag op de bank gelegen. De apotheek bracht een paar maagtabletten, ben zelf even met de hond uitgeweest en naar de Bas geweest voor eten, we gingen voor soep... Ik kreeg een kerstkaartje van J en P, vrienden van Marjan. Lief, leuk. Morgenochtend ga ik naar de bloedprikkerij...is kijken wat er uit gaat komen. Ik heb zelf het vermoeden dat het een soort van geestelijke en misschien ook wel iets van lichamelijke uitputting is...nou ja, we zullen het wel merken. Ik heb van Marjan niets meer gehoord, en dat is maar goed ook. Des te meer van Monique, die is best aardig en heeft het beste met mij voor. Toen ik de hond ging uitlaten kwam ik langs een kantoortje, ergens in een straatje hier boven een winkel. Daar werkt een hele leuke blondine...loopt er altijd erg interessant bij...vorige week hadden ze op hun raam iets over Verdonk gezet...iets van Verdonk moet blijven...ik heb toen een briefje achter de ruitewisser gedaan met de vraag om is over die Verdonk te bomen...hahahaha, die reageert niet, logisch, dat meisje is misschien begin 20, die heeft helemaal geen interesse in een man die haar vader zou kunnen zijn. Desalniettemin...ik liep vanavond voorbij en ze keek naar buiten op mij neer....ik stak mijn hand op, zij ook, ik liep door het plein op en ging achter de autoos door...zag ik haar opeens naar beneden komen en rondkijken, volgens mij duidelijk mij zoekende....hahahahaha, t zal toch zeker niet he. Gepost door: Nestorix op 19-12-2006 om 08:55 |
| 18-12-2006 - Maandag: Weer meer de oude kwa gezondheid Goedemorgen, eh middag... Ik was om 11.30 wakker, gisterenavond heb ik 2 okzazepammen in genomen en een Ibuprofeen...voorgeschreven door zuster Monique Sekretia! Voel me goed! Lekker, kreeg telefoon van ziekehuis of ik ipv 2 uur moeder om half 4 wil halen...doen we dan maar. Heb net gestofzuigd, gestofd, ga zo douchen, Nestor ophalen, geld pinnen, pakkie shag voor ma halen, ik ga met haar afspreken dat ze alleen nog maar shag rookt.....kost minder, kost meer moeite met draaien, etc. etc. Ik werd net gebeld door Monique, ach, het meisje schijnt stapel op me te zijn....wel een eer hoor maar ik heb haar duidelijk gemaakt dat die gevoelend (nog) niet wederzijds zijn. En ik wil haar niet aandoen wat Marjan mij aandeed, de schijn ophouden. T was niet leuk haar te zeggen maar wel zo eerlijk, Ze moet weten dat ik haar hoog heb zitten maar gewoon (nog) niet verliefd ben, misschien komt het, misschien ook niet. Kreeg ook nog een mailtje van Anita....weet niet wat ik daar mee aan moet. Ik denk dat het maar een mailkontakt moet blijven. Humor heeft ze wel, zeker weten maar hoe ze soms iets schrijft...heb ik een raar gevoel bij. Maar goed, hou jullie op de hoogte. Ik gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Marjan, als je dit mocht lezen.....veroordeel mij niet, of vertel andere mensen alsjeblieft niet dat mijn reacties voortkomen uit "het niet tegen je verlies kunnen" zoals jij altijd zei als je iemand afwees.....want dat is het dus niet he. Het zou zo zijn als jij 11 weken geleden al tegen mij zou zeggen, je bent leuk, je bent aardig, ik lach me rot om je, maar ik mot je niet.....als ik dan zo zou reageren als ik nu doe had/heb je gelijk. Nu hebben mijn reacties te maken niet omdat je alsnog niks om mij geeft maar om het feit dat je me 10 weken gebruikt hebt, mentaal, beetje fysiek en financieel. Je hebt iets geflikt wat andere vrouwen dus ook hebben gedaan en daarom dat ik dan ook zeg, veel vrouwen zijn hetzelde.....dat wist je en toch ging je door, ik had je niets kwalijk genomen als je na een 2e date zou hebben gezegd. Jean, je bent leuk, echt, maar niet mijn type...... De foto hieronder is maar een gewone foto van het internet geplukt, toch heeft Monique iets van deze vrouw weg....Monique dr haar heeft wat minder golven en is wat stijler, haar gezicht komt heel goed overeen. Sta ik onder de douche, heb ik een voicemailtje gekregen van Hans, het nieuwe vriendje en misschien wel volgende slachtoffer van Marjan. Ik hoop echt dat het voor Marjan maar meer nog voor die Hans een blijvertje is, maar ik ben bang, Hans...dat dat niet het geval zal zijn, ook jij loopt er met open ogen in. Ik vraag me af...heeft ze je al gevraagd met haar te trouwen? Wil ze al met je samenwonen? Heeft ze je al gezegd dat je de meest humorvolle, lieve, leuke man bent die ze zich maar kon wensen....ik hoop het echt voor je hoor, en ook voor haar...maar vrees het ergste. Je hebt me dus gebeld en iets ingesproken...ik kon aan je stem horen dat je je indrukwekkender wilde voordoen, das mislukt. Ik hoorde aan je dat je eigenlijk in je broek scheet.....wat fout was van je was om te zeggen: "ik heb het nu nog netjes geprobeerd".....nou heb ik niet zo veel IQ, maar ik begrijp dat je zegt dat een volgende keer er geweld aan te pas komt.....Heeeeeee, jij bent inderdaad de man die ze hebben moet, losse handjes.....macho man! Joh, ik vind het allemaal prima, maak wat van de relatie....maak er echt gelukkig, ik gun dat haar, hoop echter dat je zelf ook gelukkig wordt. Ik ken je niet, maar gun dat jou, zelfs jou! Zo, moedertje is gehaald. Ze zit alweer in dr stoeltje, bakkie koffie, sigaretje, en zo nadat ik Nestor heb uitgelaten ga ik boodschappie doen en voor vanavond neem ik dan een lekkere bossche bol mee. Dan is het daarna weer een beetje over met de pret, want ze mag nietzoveel koffie meer, niet zo veel roken, niet zoveel cola, van niks meer teveel! Ik heb nog is zitten nadenken over dat telefoontje van Marjan dr nieuwe vriendje maar ik moet daar alleen maar om lachen....ik heb dr wel een mailtje gestuurd met het verzoek een 2e telefoontje achterwege te laten....ik wil de boel laten zoals ie is maar als ik nu weer lastig gevallen wordt en semi bedreigd dan gaat de beerput open en zal ik op de bepaalde plekken laten weten wat ik wel weet maar niemand anders van haar kinderen, familie, vrienden ed......mij kapot maken is een vrijbrief voor mij om haar kapot te maken. Ze mag kiezen! Zo....dr is een verpleegster geweest om te prikken.....maar, nu bleek dat die insuline er niet was, wist ik veel, het ziekenhuis had mij niets gezegd maar was ervanuit gegaan dat ik dus direkt als ik thuis was naar de apotheek zou gaan. Niet dus.....om kwart voor 6 ben ik er alsnog naar binnen gelopen en heb de spuit, insuline en een container gekregen. De buurvrouw is binnen geweest, effe bloemetje brengen omdat moeder weer thuis is. Effe zitten praten en ondertussen eten. Macaroni....niet te vreten!!! Ik kreeg telefoon en toen ik opnam werd ie erop gegooid, mmmm, ik heb bedenkingen wie dat was. Ik vertelde Dimi, mijn ouwe Ruski Mafia vriend, dat ik gebeld was door het nieuwe vriendje van Marjan...pfffffff, hij vroeg gelijk het emailadres van Marjan en ook het adres in Zegveld want hij zou er wel is op afgaan met zijn Russische maten.....ik heb hem rustig kunnen krijgen en verteld dat de zaak onder controle is. Maar echt, Marjan en haar vriendje moeten zich echt niet vergissen....als ik em niet kan tegenhouden hebben ze echt een probleem. Morgen ga ik naar de dokter voor een checkup, effe kijken wat er nou precies met mij aan de hand is....als ik ook maar effe 10 meter loop met Nestor begin ik weer pijn te krijgen aan mijn borst...ik denk toch iets te veel stress, opwinding en hoge bloeddruk.... T is nu 20.00 uur, ga vroeg naar bed en heb Monique beloofd even te bellen....ik moet wat met haar bespreken. 
Gepost door: Nestorix op 18-12-2006 om 14:02 |
| 17-12-2006 - Zondag: voel me ok maar toch ook niet... Ik heb prima geslapen maar ik word toch wakker met een blijvend onrustig gevoel. Ik heb een hartslag van 60, is niet verkeerd, maar heb het vermoeden dat ik een veel te hoge bloeddruk heb..... Ik heb vannacht een 3e gesprek gevoerd met Monique....ik wil er nog niet teveel over kwijt maar t klonk goed, leuk, lief en ook best lekker.......ik ga vanavond eens op bezoek bij dr, als het tenminste meezit. Ik heb gisteren mijn bezoek aan moeder moeten afzeggen. En ik baal, weet je waarom, omdat ik de man er niet naar ben om zich aan te stellen, ik ben open en laat weten wat er speelt maar wordt nu om mijn oren geslagen met opmerkingen dat het misschien wel zal meevallen, me niet moet aanstellen, etc. etc. Dat doet een beetje pijn. Mensen kunnen zo vreemd reageren. Zo ook bijvoorbeeld met Monique, die heeft een jaar geleden een diepe depressie gehad en een blackout waarin ze dus pillen heeft gepakt, water en op punt stond er een eind aan te maken.....ipv hulp te bieden hebben beide dochters hun biezen gepakt en de kuierlatten genomen....een goede vriendin heeft haar uitgescholden en het kontakt verbroken..... Er zijn mensen die vinden dat als je het niet meer ziet zitten dus echt een loser bent....en boos op je worden als je van die klote gevoelens hebt en het niet meer ziet zitten. Ipv hulp geven, begrip, nemen ze de wijk.......nou voor mij zijn dat dus mensen waar ik geen respect voor heb, erg egoistisch ingesteld. Vanmorgen, een uurtje geleden, dus middag, werd er aangebeld door mijn buurjongen, William en zijn vriendin Rosanne....of ze de hond mogen uitlaten....tuurlijk.....ze zijn nu hier binnen, drinken een bakkie, en kijken naar de live dvd van Toto....als dank zal ik een paar films voor ze branden, ze houden van tekenfilms...die heb ik zat. Hahahahaha, leuk, ze gingen spontaan mijn vaat doen, die stond er al een paar dagen....lief hoor! Vanmiddag niet veel gedaan, beetje geslapen en proberen van die pijnen op mijn borst kwijt te raken. Ook vanmiddag hebben Williema en Rossanne Nestor weer uitgelaten, hij gaat graag met ze mee. Ik ben naar moedertje geweest, die was van klasse 2 naar klasse 3 overgebracht en zat zich stierlijk te vervelen. Ze wil naar huis. Morgenochtend krijgt ze nog een paar onderzoekjes, krijgt ze warm te eten en dan rond 2 uur mag ik haar ophalen. Na het bezoek ben ik naar Monique geweest.....leuke vrouw, maar praten, praten....ach, maakt niet uit, ze heeft een hoop meegemaakt, zaken die je een ander niet toewenst....het probleem wat ik nu heb is dat die dame dus echt verliefd op mij is....en ik (nog) niet op haar....ik kan haar wel waarderen omdat de eerlijkheid van dr afstraalt....ze heeft een hele aparte uitstraling. Nou, ik heb me voorgenomen er is goed over te denken....ipv gevoel te volgen...want als ik me gevoel volg ga ik konstant fout....dat zie je maar met de beide Angeliquen, Ingrid en laatselijk Marjan, ik ging er voor, gaf alles maar kreeg totaal geen waardering....neen, ik werd ge en misbruikt in mentaal en financieel opzicht. Ik zal Monique zeker niet in het ongewisse laten en duidelijk zijn. Dat wat ik vind en denk heb ik haar dan ook al gezegd. Voor ik naar binnen ging ben ik nog even met Nestor wezen wandelen, maar ik loop nog geen 10 meter of ik krijg weer pijn op de borst....dan toch heel lief van die Monique, die vroeg me om een smsje als ik thuis was....maar belde me gelijk op om te vragen hoe het nu was toen ik zei dat ik het ietwat benauwd had. Ik merkte dat ze me belde omdat ze het echt meende en niet zoals anderen belden uit een pseudo interesse..... Ik was dus om half 2 thuis....waarempel, die Mus was ook op MSN....ik gaf dr een klein berichtje. Ze heeft een Dikke ouwe Mercedes als schermafbeelding....ja, is natuurlijk heel wat meer auto en status dan zo een doornsee Alfa van 12 jaar oud. Ze reageert niet terug....ach, heb er maar verwijdert van MSN, wat moet ik verder met die dame, gewoon vergeten en dat boek wegflikkeren, ze is het uiteindelijk echt niet waard om verdriet over te hebben en helemaal geen waarde om te hyperventileren en onderuit te gaan. Dan zijn er wel andere dingen om je druk over te maken. Ik heb me ontzettend vergist in die dame en moet me een volgende keer zeker niet meer in laten pakken met een leuke lieve glimlach, geveinsde humor en liefdesverklaringen.....
Gepost door: Nestorix op 17-12-2006 om 13:52 |
| 16-12-2006 - Zaterdag, pien in de kop, logisch he na een liter Wodka Hahahaha, en toch voel ik me goed, heb lekker geslapen, en ik lees terug dat ik lekker heb kunnen schelden en mijn frustraties kon uiten. Hoewel ik zelf vind dat het wel erg TE is wat ik schrijf, laat ik het toch staan. Ben er niet trots op maar het is wel een onderdeel van Jean, zo kan ik dus ook zijn als ik me in de piepzak getast voel. Toen ik Marjan leerde kennen heb ik haar verteld van mijn bukkums met de meeste vrouwen en gevraagd me niet in de maling te nemen....ze wist het, en het dan toch flikken. NO WAY, niet piepelen met Jean..... Maar goed, nieuwe dag, nieuwe kansen...hahahaha, nou blijkt dat ik met mijn bezopen kop iemand die mij ziet zitten, nou ja, zag, want het is die vrouw die dus mij afwees omdat ik dronken was, een smsje heb gestuurd die dus voor die Monique was en die ik dus wilde bedanken voor het 2 uur gesprek.....daar hoef ik dus helemaal niet meer bij aan te komen. Is ook niet nodig, iemand die niet eens vraagt waarom ik dan aan de zuip ben, geen interesse toont, is ook niets voor mij. Ze woont ook nog is aan de andere kant van het land dus helemaal geen energie meer insteken. Goedemorggggggggggggggggggggggggggggehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Vorige week moeder weer laten ophalen, vandaag was ik bijna zelf aan de beurt. Ik liet Nestor uit en kreeg giga pijn op mijn borst. In plaats van dat het thuis wilde overgaan werd het erger. Ik heb 112 gebeld en er kwam een prima broeder die constateerde dat ik een hele zware hyperaanval had.....hij wist me rustiger te krijgen en ging weg met de woorden...als het weer erger wordt, bellen....nou een uur later kon ik weer, weer last....alleen was er volgens die andere broeder niets aan de hand en volgens de dokter van de huisartsenpost ook niet......neen neen, ik ben een aansteller, jaja, ik blijf last houden, maar hoe maak je hun dat nou wijs.....?  Ondertussen ben ik in slaap gevallen, en nu dus weer wakker, ik wordt op msn aangesproken door vrienden van Marjan, maar omdat ik er vanuitga dat die mij wel mijn vet willen geven ivm die brief die Marjan heeft gehad heb ik daar niet zo een zin in. Die hyperventilatie is tot stilstand gebracht en dat wil ik zo houden als het effe kan. Gisteren werd ik dus gebeld door Monique, Monique ken ik via via van een aantal maanden geleden en Monique maakte toen geen kans omdat ik dus Marjan leerde kennen. Ik ken Monique niet in levende lijve maar haar eigen omschrijving is niet verkeerd, blond en een echte echte dame..... Ik heb nu diverse keren met haar mogen spreken, ze is dus verpleegster (geweest) en heeft me vanmiddag aardig goed kunnen helpen. Iets wat ze gisteren ook deed, ik voel me bij haar wel op mijn gemak. Eigenlijk zou ik vanavond al een bezoekje brengen maar dat is door dat geouwehoer maar uitgesteld naar morgenavond. Zie daar naar uit. Nou niet zo zeer om te zorgen dat Monique mijn vriendin moet worden...zowel ik als zij zijn voorzichtig daarin maar het klikt wel dermate goed dat we goede vrienden kunnen zijn en elkaar kunnen helpen met onze problemen. En...zij is een kameraadski...is ook lid van de SP maar iets verder als ik, zij gaat dus ook echt iets doen in de SP van Alphen. Oud-Beijerland heeft nog geen officiele afdeling.... Aan Marjan denk ik niet meer zo, de drank van gister heeft mij mijn tol betaald vanmiddag met die zware hyperventilatie aanval, ik lag als een klein kind te janken als ik die broeder vertelde over Marjan, en hoe ik me in het kruis voelde getast....fijne gast, nam de tijd om te luisteren.....ik maakte me ook druk om de hond, hij wilde me eigenlijk mee laten nemen naar het ziekenhuis maar ik werd helemaal panisch om de hond. Gelukkig zijn de buren zo lief geweest om Nestor 2x uit te laten voor me. Ik wil nog even mijn excuses geven aan degene die zich aangesproken voelen door mijn uitlatingen van frustratie gisterenavond. Het laatste wat ik wil is iemand echt aanvallen. Zoals ik vanmorgen al schreef, ik laat het wel staan, gewoon omdat jullie best mogen weten dat ik ook die gedachtes heb....ik kan heel erg boos zijn, en (onredelijk) schelden en vloeken....ben net een demon van The Omen!
Gepost door: Nestorix op 16-12-2006 om 10:10 |
